Секс и женщины: сеанс черной магии с разоблачением

matilda-de-la Не очень люблю такие вещи публично писать, но после поста Тинькова про то, что все поголовно женщины имитируют оргазм и последовавшего длительного обсуждения совместно пришли к выводу, что заблуждений насчет голов и тел противоположного пола так много и столь сильно они распространены, что надо с этим хоть что-то, да делать.
Предлагаю так: я озвучиваю некоторые заблуждения некоторых мужчин относительно женщин и пишу, как на самом деле. Вы, если вам тема интересна, перепощиваете. Если знаете еще какие-то мифы (можно и мужские про женщин, и женские про мужчин) - добавляете и предлагаете перепощивать своим френдам.
Ну а вдруг, кому-то это поможет? Ну а вдруг, мы сделаем мир чуточку лучше? Итак, я начинаю:

Миф 1:
Женщина удовлетворенная = женщина, испытавшая оргазм.
На самом деле:
Оргазм — отнюдь не необходимое и отнюдь не достаточное условие удовлетворенности женщины. Женщина может не кончить ни разу и быть удовлетворенной, а может кончить 10 раз и удовлетворенной не быть. Удовлетворение — это не только (и даже не столько) в теле, сколько в области эмоций.

Миф 2:
Чтобы женщина кончила, надо отыскать точку G (или какую-то другую точку) и активно ее стимулировать.
На самом деле:
Эрогенные зоны, безусловно, есть. Есть более чувствительные, есть менее, НО: при желании и небольшом понимании своего тела и своего мозга (а для мужчины - тела и мозга женщины) супер-эрогенной можно сделать любую точку - хоть кончик мизинца.
На самом деле, чтобы женщина кончила, до нее даже дотрагиваться не обязательно. И даже не обязательно что-то говорить. Это не метафизика, это устройство мозга.
И страшная тайна: женщина кончает в голове. Да! Вы не ослышались! В ГОЛОВЕ! Не понимаете? Садитесь с думайте!

Миф 3:
Если женщина не кончила, мужчина автоматом падает в ее глазах.
На самом деле:
Нет, нет и еще раз нет. Для женщины куда важнее эмоции, чем физика. Если ей с мужчиной хорошо, то ей с ним хорошо. Все остальное - просто мелочи, сколь бы важными они мужчинам ни казались.

Миф 4:
Женщину обязательно нужно довести до оргазма каждый раз.
На самом деле:
Иногда это нам не очень то и нужно. Удовольствие, получаемое от секса — это не есть оргазм. Иногда такое настроение, что безумно хочется нежности, и тело все такое расплавленно-расслабленное как мороженое с клубникой. При оргазме тело переходит в состояние более энергичное что ли. Иногда это очень в кайф, а иногда не хочется терять приятную расслабленность. Секса при этом хочется — очень даже. Но нежного.

Миф 5:
Все женщины периодически симулируют оргазм.
На самом деле:
Не знаю, кто и почему это придумал, но нет. И если вы все еще подозреваете, вот несколько причин этого не делать:
1. Есть некий опыт, доказывающий, что многим мужчинам, не способным довести женщину до оргазма, совершенно на это наплевать. Ради чего спектакли устраивать?
2. Если ты человека уважаешь и любишь, врать ты ему не станешь.
3. Если ты воспринимаешь мужчину, как умного, то ты уверена, что он не будет париться из-за того, что ты не кончаешь регулярно по 150 раз. Если ты считаешь, что он умный, но не понимает особенности устройства женской головы, ты уверена, что это можно объяснить. Оргазм это не обязанность. Ни с одной из сторон.
4. Если мучина тебя чувствует, он тебя до оргазма одним движением пальца доведет. А если не чувствует, то какая вообще разница?

Миф 6:
Если женщина не испытала оргазм, значит мужчина в сексе абсолютно никчемен.
На самом деле:
Еще раз повторю: женщины кончают в голове. Вопрос оргазма и удовольствия от секса вообще — это не вопрос, на каких ушах вы умеете стоять. Тем более, это не вопрос размера. Это вопрос понимания и чувствования друг друга, взаимной эмпатии, вопрос энергий. Если вы друг друга чувствуете, если энергии входят в резонанс, кончать можно, даже сидя в соседних комнатах. Думать о позах, точках и размерах бесполезно. Это лишь детали, фактически, несущественные.


Всё, у меня пока всё. Перепощивайте, добавляйте другие мифы. Давайте уже расскажем друг другу, что и как на самом деле! Не поверят сразу все равно, но, может, задумаются хоть..


Неблагодарная это тема! Я, например, завёл свой дневник с единственной целью научить народ .... Правильно Вы подумали. И знаете? Народ ненаучаем? Рассказывать людям о Любви — это всё равно, что читать лекцию о тонкостях фрнцузской кухни хрюкающим над корытами свиньям. Кто-то тебя понимает, но эти кто-то уже твои единомышленники.

Вы перечисляете мифы о сексе, а главного не назвали. Само понятие секса — миф. Его нет! Это коммерческий бренд. И как всякий бренд, он, естественно, содержит элемент надувательства. То, что в нём не надувательство самому сексу не принадлежит. Говорят, секс — телесная сторона Любви. Но, обратите внимание «Любви»! Когда же нет Любви, о чём мы можем говорить? О мастурбации в чужое тело. Только! А когда есть Любовь, никаких у неё физических и духовных сторон не наблюдается. В ней всё едино и неделимо. То, что Вы почитаете телесной любовью, является высшей формой духовной деятельности. Представляю себе выражение лиц многих. Скажу им, не цепляйтесь мыслью к словам! Если Вы что-то там себе понимаете под словом, не значит, что то же самое под этим словом понимаю я. Поэтому эмоции оставим на конец поста, когда я объясню всё, что вкладываю в понятие Любви как высшей формы духовной деятельности.

Любовь учит нас, мужчин, сопереживанию с Женщиной, сочувствию с Нею и к Ней,состраданию, умению понимать другого человека так, как если бы ты влез в его шкуру, умению видеть вещи глазами другого человека, учит нас бескорыстию… Но всё это и является высшей целью религиозного воспитания, литературы, театра, кино, изобразительного искусства! Да. Но там приходится прибегать к помощи сюжетов и художественных образов. В Любви это достигается прямым контактом тел. Недавно кому-то здесь объяснял, и такой пример пришёл мне на ум. Вот, есть розетка и настольная лампа. Те есть, источник света и посредник. Повернулся спиной к лампе — уже не так светло. Удалился — тоже. А можно сунуть два пальца в розетку и непосредственно самому стать лампой. Теперь ты можешь повораыиваться перемещаться, свет всегда с тобою; он внутри тебя, ты сам — светило. Я не хочу сказать, что с таким прозрением через Любовь надобность в литературе и других искусствах отпадёт; жизнь очень многогранна. Но какая-то, и очень значительная, доля литературы станет ненужной. Тем более, что она и пишется так, чтобы наговорить кучу умных вещей, а правды-то так и не сказать. А правда «ужасна»! Она могла бы звучать так: «Ребята! Никакого секса нет! Никаких поз, способов и приёмов, осознаваемых как элементы сексуальной техники, нет. Есть Любовь, которая зарождается и развивается в близости двух тел, но всякое «искусство» её, только, убивает». Правильное понимание вещей — сразу и всеми — обрушило бы многотриллионную индустрию, прямо или косвенно извлекающую доходы из всеобщего непонимания того, что есть Любовь. Плевать, что большинство людей так и не находят в жизни настоящего счатья. Плевать, что рушатся семьи, и остаются сиротами дети. «Просветители», знай, штампуют свои «умные» книги.

Спэрва сначала ныкаво нэ биль. Патом Гаспот сказал: «Гдэ всэ!? Вихады!». Вищли птыцы, звэри, лягущька, гриб, цвэточек, малэнький рибка и муравэй. Людэй нэт. Гаспот спрасыл: «Гдэ людэй?» Всэ тыха малчат, патаму щьто, гдэ аны ходыт, ныкто нэ знает. Тагда Гаспот взял два глина и сдэлал баба и чилавек. Такой же пахожий сдэлал, как сам сэбя. Но патом ат бабы усы и барада атарвал. И сказал: «Пладытэс и размнажайтэс в потэ лица сваей. С малэнькай хорощий внуки на калэнки сыдэт хачу». И тока отвэрнулса, сразу же два внуки. Патом четыре. И патом савсэм! И ищо адын! И ищо адын в живатэ званок дёргает, радытса хочет пара. Тагда сказал Гаспот: «Сколка многа рот!.. А работат и кармит кто будыт?» И взял баба и чилавек за рукам и скинул с нэба. И всэ звэри скинул... Щтобь над люды нэ смэялса. И сказал: «Идытэ всэ в Расыя! Плитка лажит и кафел, и асфал, и щпала…»

Пояснения автора: «Это США, штат Висконсин, лесопарк университета Висконсина в городе Мэдисон — Arboretum. Фото, естественно, не постановочное; никакого ФотоШопа здесь нет. Заслуга фотографа, лишь, в том, что вовремя оказалась камера в руках. Основная заслуга — матушки-природы, а так же производителей современной фототехники.

Такое явление, думаю, довольно редко можно увидеть. Хотя, был апрель и время брачных игр, но индюки довольно пугливы и, завидев человека, стараются быстро удалиться». ( Ещё одна фотка... )
Источник — Яндекс-Фотки

Зафрендите Levkonoe и Вашу френдленту украсят, вот, такие пейзажи! Не пожалеете.

Не пугайтесь, это ещё не конец света! На юбках пока, лишь, имитация выреза или просвечивания. На ткани печатаются фотографии в очень реалистической цветовой гамме, и, поскольку, делается это на заказ, то, надо думать, попки на юбках не чужие. Ожидается, что в ближайшее время эта мода перекинется в Америку, а оттуда придёт и к нам. Так что готовтесь, скоро и на наши улицы придёт праздник. А, вообще, это тоже самое, что реально гулять в юбках с вырезом и со спущенными трусиками; визуально, ведь, нет никакой разницы. Весело? Да. Но это разврат. Никто Вам не скажет: «Внимание! Уберите детей! Девочки погулять вышли».

Прочёл тут у одного деятеля, как он свой рейтинг поднимает. Он, оказывается, ежедневно френдит всех подряд вручную, а потом его специальная программка автоматически расфренживает всех, кто в течение какого-то времени его не взаимозафрендил. Многие, ведь, не читая чужих дневников, зафренживают новых друзей, просто, из вежливости. Это далеко не все, но набирается очень много. Дневник у него — совершенное убожество, а рейтинг стремительно растёт. Понятно, что это нужно для заработка на рекламе. И я, в принципе, не против такого заработка. Но это уже сейчас никакой не дневник. А когда там появится реклама, будет, просто, мусорный ящик. Реклама может быть умной, красиво сделанной и не лезть в глаза, оставаясь за рамками содержания дневника. А здесь реклама, как раз, и будет основным содержанием этого «живого» журнальчика.

Конечно, можно было бы таких и не замечать, но, ведь, они сами нас замечают и достают, вовлекая в свои акции зафренживания. Почему с этим никто здесь не борется!?

 

Уютно устроившись в тенёчке, играю с ноутом в шахмамы, а напротив на самом солнцепёке парятся наши, русские мужички. Шесть человек: всем лет по 30–35, стриженые немножко не «под ноль» качки. Почти все в новых «выходных» тренировочных штанах — когда народ вокруг поголовно в шортах! — и с баночками пива. Потягивают они свою «ослиную мочу», вяло перебрасываясь короткими фразами и время от времени тупо озираясь по сторонам, в поисках чего-нибудь, что, хоть, как-то могло бы их развлечь… скушно. Но, вот, их лица оживляются; с пляжа, пересекая тротуар в направлении к киоску с мороженым, проходят девочки. Мужики разворачиваются в их сторону, как флюгеры по ветру. Нет, в этом нет ничего предосудительного. Наоборот, здесь в Испании почитается за грех не заметить красивую Женщину, не отдать должное её красоте. Но девочкам-то — от шести до девяти лет! Один из мужиков отпускает какую-то шутку, все взрываются хохотом, начинают пялиться на детей уже с удвоенным интересом, а их лица кривятся грязными улыбочками. И всё это происходит среди бела дня у всех на виду! Многие, как я, уже давно заметили и самих уродов, и предмет их нездорового любопытства. Позор! Я готов сквозь землю провалиться!


Мальчика на фото зовут Тэйлор Хэнсон. Вокалист подростковой группы «Хэнсон». Здесь ему 15 лет. Попробуйте угадать, кем он станет через каких-нибудь десять лет! ( Читать дальше… )

 
 
 
 
 
 



«Прямо рядом с моими окнами стоит рекламный щит на котором время от времени сменяют баннеры. Недавно рекламировали губную помаду. Глаза девушки — брюнетка там была — были расположены точно во второй точке золотого сечения, губки алые — красавица! Там выделение, размытость, композиционный баланс и колористика выдержаны идеально. Но глаза без смысла — стеклянные. Я, вообще редко вижу особую мысль в этих сюжетах. Как мастеру показать нам то, чего нет a priori. Одевай, раздевай, ставь в различные позы, но будет, как всегда — как у всех. Такие портреты — на потребителя, лишённого красоты вокруг. Пусть, радуется вместе с нами. Хвала Создателю! Иначе снимать будет нечего».

Эдуард Абаджян

 
 
 
 
 
 
 


Источник — ЖЖ Levkonoe, посвящённый живописи. Очень рекомендую!

Каждый третий четверг ноября ежегодно в большинстве стран мира, отмечается «Международный день отказа от курения». Он был установлен Американским онкологическим обществом в 1977 году.

Пожалуй, редкие будущие родители не желают, чтобы их ребенок родился умственно и физически здоровым. Но на практике далеко не все сегодня об этом задумываются.Ни для кого не секрет, что каждая будущая мама узнает о своей беременности только тогда, когда беременность уже наступила и ничего изменить нельзя. Нельзя выбросить выкуренную за вчерашний день пачку сигарет. Нельзя вылить в раковину выпитый в прошлую среду бокал шампанского. Нельзя отменить недельный курс антибиотиков, противопоказанных при беременности. И еще много чего другого изменить уже нельзя. И вот только с этого момента многие будущие мамочки вместо долгожданной радости и положительных эмоций от своего нового положения начинают испытывать настоящий «ужас» — как же теперь весь прежний образ жизни скажется на здоровье будущего ребенка? Бросаются в срочном порядке изучать всю необходимую литературу, записываются на консультации к не одному десятку врачей и специалистов, задают вопросы на форумах, чтобы получить успокаивающие ответы, и прочее-прочее-прочее. А в результате все равно волнуются и переживают на протяжении всей беременности.( Читать дальше... )

Источник — «Рисованные истории»

Проституция представляет собой отчаянный способ экономического выживания или «оплаченного изнасилования», как написала одна из жертв такого насилия. Её вредные последствия незаметны за идеей о том, что проституция — это секс, а не сексуальное насилие.

В самом начале жизни Вашего ребёнка проведите у знакомого врача – или не пожалейте денег — полное индивидуальное медицинское обследование, как можно более тщательное. Вы должны знать о здоровье Вашего ребёнка всё и сразу.

После этого немедленно откажитесь от тех прививок, без которых ребёнок может обойтись, и тщательно контролируйте, чтобы прививку ему не сделали «в массовом порядке». Может оказаться так, что Ваш ребёнок реально предрасположен к каким-то болезням. В этом случае прививка необходима. Но таких детей 3–15 процентов (зависит от конкретной болезни).

Кроме того, после первого обследования старайтесь вообще, как можно, меньше давать сведений о Вашем ребёнке врачам. Это не шутки. Для Вас ребёнок — ваша плоть и кровь, свет в окошке, а для кого-то — селезёнка, сердце, почки, костный мозг и прочее, прочее, прочее за хорошую цену. Учтите, что базы с данными по многочисленным и тщательным медицинским обследованиям детей, которые проводятся последнее время, доступны на рынке за 5000–10 000 родных рублей. И, пока вы покупаете Вашей небогатой, но здоровенькой дочке портфель «первый раз в первый класс», кто-то покупает лазерный диск и выбирает в списке «совместителей» именно её почку для своего больного, но богатого дитяти. Дальнейшее — дело техники… Увы.


Источник — ЖЖ «Плохого человека» (Ну, не очень уж плохого — Прим. matriosquin'а)

Poll #1485716 А Вы за легализацию проституции или против?
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 7

Должно ли наше общество бороться с проституцией, и если да, то как?

Забрёл в чужую ЖЖшку — нашёл там такой рассказ.

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но услышал: 
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

— Что-о!? 

И тут я услышал самое ужасное, что только может услышать Мужчина от любимой Женщины: 
— Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь моих женских эмоциональных потребностей. 

Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер у нас так ничего и не получилось, мы просто заснули. 

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете, я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся, поэтому спросила меня, а как насчет вон того теннисного браслета? Я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: 
— Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.